В некоторых казахстанских семьях, особенно традиционных, супруги вынуждены передавать деньги свекрови, то есть матери мужа. Эта практика нередко приводит к распаду браков, поскольку отсутствие сепарации от родителей создает напряжение в отношениях между мужем и женой. Одни считают эту традицию священным долгом перед родителями, другие убеждены, что она наносит вред семейным парам. О том, как адаптировать сепарацию к вековым традициям, рассказала психолог Зарина Тасбулатова в интервью с корреспондентом ИА «NewTimes.kz» Аурелией Акмуллаевой.
— Зарина, давайте начнем с разбора термина «сепарация». Объясните, пожалуйста, что он означает?
— Сепарация — это процесс, во время которого ребенок постепенно отделяется от родителей и начинает самостоятельную жизнь. По завершении этого процесса родители несут ответственность за свою жизнь, а дети — за свою. В психологии выделяют несколько этапов сепарации. Начинается она с полной физической зависимости ребенка от матери во время беременности, затем происходит отделение пуповины, первые шаги, трехлетнее «я сам», первый социальный опыт в детском саду или школе, подростковый поиск своей идентичности и, наконец, переход во взрослую жизнь. Это длительный процесс, который начинается с рождения и у каждого завершается в разном возрасте. В какой-то степени сепарация — это процесс передачи ответственности за свою жизнь от родителей к ребенку.
— В Казахстане традиционно принято, чтобы сын с женой жили вместе с его родителями. Насколько это полезно и правильно с точки зрения психологии? Или все же лучше, чтобы дети жили отдельно от родителей?
— Сын, живущий отдельно, обычно достигает больших успехов и самостоятельности по сравнению с тем, кто остается жить с родителями. Если птенец не покинет родное гнездо, его крылья не разовьются должным образом. В свою очередь, самостоятельный птенец, покинувший гнездо, естественным образом развивает свои способности и раскрывает потенциал. Раздельное проживание является важным маркером разделения ответственности за жизнь.
— Как понять, что сепарация завершена?
— Завершение сепарации определяется индивидуально, но в психологии принято считать, что она пройдена, когда ребенок живет отдельно и финансово обеспечивает себя. Дом и финансовая независимость говорят о завершении процесса на уровне психики и принятии полной ответственности за свою жизнь. Одни проходят сепарацию рано, другие остаются зависимыми от родителей всю жизнь. Сепарированный человек принимает самостоятельные решения и несет за них ответственность.
— Что происходит, когда взрослый ребенок не проходит сепарацию с родителями?
— Если сепарация не состоялась, это создает проблемы как для родителей, так и для детей. Представьте, что сепарация — это процесс передачи ответственности: родители оставляют свою ответственность при себе, а дети берут на себя свою. Это как разделение двух мячей: один — у родителей, другой — у детей. Когда сепарация проходит успешно, каждый имеет свой мяч и игра идет правильно. Но если сепарация не пройдена, оба мяча оказываются на одной стороне — либо у родителей, либо у детей, и ни одна из сторон не может играть нормально.
Если оба мяча остаются у родителей, они живут в постоянном напряжении и контроле, часто забывая о своей жизни и сосредотачиваясь на жизни детей. Они могут стать слишком авторитарными или гиперопекающими, лишая детей возможности развивать свою самостоятельность. Взрослый ребенок, не прошедший сепарацию, остается в детской позиции, ощущая себя недостаточно компетентным и зрелым. Такие люди часто сталкиваются с трудностями в выборе профессии, заработке, отношениях. Они чувствуют себя маленькими и беспомощными перед миром, склонны к обидам, поиску виноватых и постоянно ощущают несправедливость.
С другой стороны, если оба мяча на стороне детей, родители могут чувствовать себя ненужными, теряют смысл жизни, становятся неспособными к самостоятельной жизни. Это приводит к частым болезням и проблемным ситуациям. Взрослые дети в таком случае живут в постоянном напряжении, контролируя не только свою жизнь, но и жизнь родителей. В их жизни мало радости, она превращается в бесконечную борьбу.
— В казахстанском обществе принято чтить старших, учитывать их мнение и соблюдать традиционные ценности. Как эти традиции влияют на процесс сепарации? Какие возникают сложности?
— Национальные традиции, такие как почитание старших и преемственность поколений, не только не мешают процессу сепарации, но и могут способствовать гармоничному развитию человека. Однако в наше время понятие сепарации часто искажается. Некоторые путают ее с негативным отвержением родительских ценностей или бунтом против семьи, как это бывает у подростков. Настоящая, здоровая сепарация не означает разрыва с родителями. Она предполагает сохранение уважительного контакта, основанного на иерархии семейных отношений, при этом дети берут ответственность за свою жизнь, оставляя родителям их ответственность.
Здоровая сепарация — это не отказ от советов и мудрости родителей, а умение принимать решения самостоятельно, не подчиняясь слепо их указаниям. Важно понимать, что почитание старших не означает жертвовать своей жизнью ради них. Помощь родителям — это хорошо, если она исходит из свободы выбора, а не из чувства обязанности и не во вред себе.
Единственной традицией, которая может создавать сложности в вопросах сепарации, является обычай, когда младший сын должен жить с родителями. Эта норма уже устарела для современного мира. Более того, культурное давление часто заставляет детей чувствовать ответственность за жизнь родителей, даже когда они уже финансово независимы и живут отдельно.
— Как действовать, когда родители указывают ребенку, как правильно жить?
— В таких ситуациях важно помнить, что существует множество примеров успешной сепарации с авторитарными родителями, которые могут воспринимать свои советы как указания: «Мы тебя родили, значит, мы решаем, как тебе жить». Вместо агрессивной борьбы, которая может усугубить конфликт, лучше идти на контакт из позиции уязвимости и признания ценности родителей. Если откровенно поговорить с родителями, родители могут вспомнить, что перед ними не игрушка, а живой человек, обладающий свободой выбора. Подход с благодарностью за подаренную жизнь и признанием важности родительской роли поможет укрепить отношения и даст ребенку возможность жить своей жизнью.
— Как поступать, если родители впадают в детскую позицию, обижаясь и требуя внимания?
— Когда родители начинают вести себя как дети, обижаясь или манипулируя вниманием, важно, чтобы взрослые дети вернули им их ответственность. В таких случаях необходимо занять детскую позицию в контакте, что поможет родителям вспомнить свою роль и почувствовать себя сильнее. Если взрослые дети начинают относиться к родителям как к слабым, это может ослабить родителей и даже привести к ухудшению их здоровья. Сепарация в этом случае означает разделение ответственности: дети оставляют себе только свою, а родителям возвращают их. Это напоминание о взрослой роли родителей может вдохнуть в них силы и помочь им жить, опираясь на свою внутреннюю мощь.
— Зарина, в нашем обществе часто можно заметить, что когда девушка начинает самостоятельную жизнь (переезжает в другой город, поступает в университет, выходит замуж — прим. авт.) , родители воспринимают это спокойнее, чем когда уходит сын. Почему так происходит?
— Это действительно так, и за этим стоит социокультурный феномен. В наших традициях девочка, выходя замуж и становясь матерью, как бы уходит из своей родной семьи, становясь частью новой, в которую она вступает. В то же время сыновья остаются носителями фамилии и продолжателями рода. В казахских семьях, например, принято помнить имена семи дедов, потому что именно мужчины считаются хранителями родовой линии. О дочерях, как правило, в таких контекстах не упоминают. Мы не знаем имен семи бабушек, но семи дедов помнят все. Даже наше деление на ру идет по мужской линии.
В современном мире мы осознаем, что и девочки, и мальчики — это дети своих родителей в равной мере, но исторические традиции глубоко укоренены в нашем сознании. То, что мы сейчас переживаем, — это результат прошлых выборов. Поэтому на подсознательном уровне родители часто воспринимают сыновей как неотъемлемую часть родовой системы, в то время как дочерей — как продолжательниц чужого рода. Это передается через поколения и глубоко связано с нашей исторической идентичностью.
— Что вы можете посоветовать казахстанцам, которые чувствуют, что не прошли вовремя сепарацию, боятся разочаровать родителей и не могут начать жить свою жизнь?
— В таких ситуациях я всегда советую начинать с откровенного и честного разговора с родителями, подойти к ним с позиции ребенка, попросив благословения на то, чтобы стать взрослым. Представьте себя как птенца, который просит родителей дать ему возможность стать орлом. Объясните, насколько важно для вас это благословение и передача ответственности. После этого вы сможете почувствовать себя уверенно и свободно.
Если вы боитесь разочаровать родителей, попросите их разрешения на право делать ошибки, выбирать свой путь, набивать свои шишки и учиться на этом опыте. Это важно, потому что настоящее счастье часто кроется в свободе делать свои выборы, даже если они отличаются от родительских ожиданий.
Из своего опыта могу сказать, что откровенные разговоры могут творить чудеса. Ни один родитель не хочет видеть своего ребенка несчастным. Каждый родитель желает для своих детей лучшего, даже если их представление о «лучшем» не всегда совпадает с вашим. Важно донести до родителей, что ваше счастье заключается в возможности свободно выбирать свой путь.
Родители часто хотят видеть своих детей сильными и успешными, но для этого нужно дать им свободу выйти из гнезда и попробовать взмахнуть крыльями. Чем раньше произойдет этот полет, тем больше у родителей будет времени гордиться тем, какими орлами стали их дети.
