Как и когда говорить с ребенком о сексе? Советы психолога

Когда дети начинают задавать первые вопросы, связанные с сексом? И как правильно на них реагировать?

— Тут все очень индивидуально, конечно же. Первые вопросительные взгляды и слова могут появиться еще в раннем возрасте, на рубеже четырех-пяти лет. У кого-то даже раньше. К примеру, если ребенок активно социализирован, ходит в детский сад, играет с ребятами во дворе, общается со старшими сестрами и братьями.

Конечно, это не будут прямые вопросы о сексе. В раннем возрасте малыш просто может исследовать половые признаки, спрашивать о женских и мужских частях тела. Это абсолютно нормально, что ребенок проявляет интерес к человеческой физиологии. Пугаться этого не стоит, но развивать дальнейший разговор о сексе пока еще рано. 

Можно рассказать малышу о том, как он или она появились на свет. Это такие же естественные вопросы, которых не стоит стесняться. Если ребенок спросил, как он появился в животе мамы или где родился, то не стоит сочинять сказки об аисте или капусте. Родился в роддоме — этого ответа пока достаточно. Таким образом, у ребенка с самого начала сформируется реальная картина мира.

На вопрос, откуда ребенок взялся в животе, можно рассказать романтическую историю родителей. Поделитесь историей о том, как они встретились, влюбились, целовали и обнимали друг друга. И в результате этой любви у мамы в животе появились клетки, из которых сформировался малыш.

На мой взгляд, говорить прямым текстом о сексе, половых органах или родах не стоит с детьми дошкольного возраста. Скорее всего, они неверно воспримут эту информацию, зацикливаясь на непонятных моментах. Поэтому достаточно объяснить, что люди встречаются, женятся, а потом у них появляются малыши.

С возрастом вопрос полового воспитания будет становиться все более актуальным. Чаще всего происходит так: родители, наконец, решаются поговорить с ребенком «об этом», но их ждет большое разочарование. Дети все давно знают. Услышали от друзей, увидели в интернете, подглядели в кино и так далее.

Вопрос в другом: как к этой информации относиться? Взрослым нужно уточнить, что именно ребенку рассказали сверстники, и, самое главное, услышать его интерпретацию. Нужно понять, какое впечатление на него это произвело и не напугала ли его эта информация.

То есть чаще всего дети узнают о сексе из внешнего мира, а не от своих родителей? Насколько это плохо?

— Очень часто мы избегаем разговоров с детьми на деликатные темы, потому что не знаем, как и когда уместно делиться такой информацией. Это практика, от которой сложно уйти в нашем обществе. Но если у ребенка сложились доверительные отношения со взрослым, ничего деструктивного для психики тут нет. То есть взрослым достаточно не юлить и деликатно отвечать на вопросы.

В противном случае у ребенка могут сформироваться различные страхи. Если малыши задают свои вопросы из любопытства, то у школьников они уже связаны с размышлениями. Бывает, что дети переживают, что с чем-то не справятся, сделают что-то не так, боятся боли. Во время таких разговоров лучше обращать внимание не на технические моменты, а на эмоциональные, связанные с отношениями.

В общем, занимайтесь половым воспитанием ребенка, и тогда искаженная информация со стороны не окажет на него плохого влияния. У него будет свой багаж знаний и своя позиция.

И как же подготовиться к «непростому разговору»?

— Как я уже отметила, с малышами нужно говорить не о половом акте и средствах предохранения, а о границах тела, медицинских терминах и праве сказать «нет». Научить его защищать собственные границы, если бабушка или соседка по подъезду хочет  потискать его от переизбытка любви.

Объясните, что никто не имеет права касаться и трогать его без согласия. А особенно в интимных местах. Это важно, чтобы ребенок мог распознать и дать вам сигналы о насилии. Учитывая то, в какое небезопасное время и стране мы живем, подобная перестраховка обязательна.

С детьми постарше разговор должен строиться по другой схеме. В таком случае родителям лучше подготовиться и освежить знания в области анатомии, чтобы суметь объяснить, что представляет собой процесс с физиологической точки зрения. К примеру, школьникам можно рассказать о том, как происходит оплодотворение.

С подростками говорить сложнее всего. В этом случае неловкость испытывают оба собеседника. Если спросить родителей, какую тему им сложно обсуждать с ребенком, практически все назовут секс. Подростки ощущают себя аналогично.

А между тем половое созревание — один из сложнейших периодов в жизни человека. Гормоны бушуют, а что с этим делать, непонятно. И вот тут важно донести подростку ключевую мысль: быть физически способным к половому контакту не значит быть готовым психологически и что секс — это способность нести ответственность за партнера и себя.

Конечно, родители также обязаны донести до ребенка все возможные последствия незащищенного секса до того, как он случится. Подростковая беременность, болезни и прочие осложнения бывают только потому, что взрослые так и не решились своевременно рассказать об этом детям.

А ведь если смотреть на статистику в странах, пропагандирующих сексуальную грамотность среди несовершеннолетних, существенно ниже количество подростковых беременностей, родов, абортов и венерических заболеваний.